为什么违心说话这么难

有时候明明说句偏离事实的恭维话就能取悦对方，或者撒个小谎就能蒙混过去，我却总是要犹豫纠结半天，最后宁愿如实告知。
结果对方听了大概心里并不好受，可能导致最后事情会向不利于我的方向发展，我也会后悔为什么不干脆像有的“高情商”人士一般，表现得玲珑、圆滑一些。
但是下次再遇到类似的情境，依然没法过得了自己这一关。

最近看乔纳森·布朗的《自我》一书，才发现这种现象很典型：

高自我监控者认为自己是实用和灵活的，要在每个情境下成为合时宜（right）的人。
在面临一个社会情境时，他们首先会辨别在这种情况下一个典型的模范应该做什么。
然后他们会用这些知识来指导自己的行为。

低自我监控者却有不同的行为取向。
他们认为自己是讲原则性的，并且强调在做什么人和做什么事等问题上保持一致的重要性。
在面临一个社会情境时，他们更关注内心世界，并用自己的态度信仰和感觉来指导自己的行为。
在社会环境中，他们努力要实现的是做自己，而不是做合时宜的人。

同低自我监控的人相比，高自我监控者：
（1）更多关注他人在社会情境中的行为方式；
（2）更喜欢提供了明确行为指导的社会情境；
（3）对那些看重公众行为的职业，如表演、销售和公共关系等更感兴趣；
（4）在察言观色方面更老练；
（5）更擅长同拥有各种心情的人沟通。

高自我监控的人的态度和公共行为上的一致性程度也更低。
比如，只要他们认为这样做是合适的，他们可能会做一些他们根本不相信的事，也可能会说一些他们并不相信的话。

但低自我监控者则全然不是这样。
他们强调行为和态度的一致性，他们的言行更多地反映了自己的真实想法。

为了阐明这些差异，让我们假设这样一个情境：
你和另一个人正在讨论最近的一个电影，那个人告诉你她喜欢一个电影，而你并不喜欢。你会怎么做？
一般说来，你有三个选择，你可以：
（1）说你自己也喜欢那个电影，虽然事实上你并不喜欢；
（2）说出你的真实看法，承认你并不喜欢那个电影；
（3）避免形成一个立场，你可能改变话题。
在其他方面相同的情况下，高自我监控者比低自我监控者更多选择第一种方式。

自我监控也会影响到友谊的模式。
高自我监控者可能会有很多类型的朋友，不同的人适合不同的活动。
比如，他们和一些人一起运动，与另一些人去看话剧，然后再和另外一群人讨论政治事务。
这种模式允许他们在不同情境中表达不同个性取向，并成为不同的人。

相反，低自我监控者相对只有几个朋友，他们与同一个人一起参加很多活动。
他们更愿意和同一个朋友去运动，看话剧和谈论政治。
这种模式有利于在不同的情境中成为同一个人。

高自我监控者是社交变色龙。
他们享受在不同情境下做不同的人这样的生活，也具备扮演不同的角色的认知和行动技能。
相反，低自我监控者认为自己是非常讲原则的人，更看重自己在不同的情境下要“对自己真实”。
他们不太擅长把握社会情境的特征，他们的行动技能也没有很好发展。

结论：所以说我们这类人首先要说服自己相信某鬼扯的结论，才能毫无压力地对别人瞎扯淡啊。